Trang Chính
1.
Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì
ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể
của mình để ăn cho qua cơn đói.
Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.
Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.
Đến
ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò
cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là
...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- " Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi " [You must be registered and logged in to see this link.])))))))))))))))))))))
2.
2 gái có chồng nói chuyện vs nhau :
-Gái
1 : Có chồng làm quản lý có sung sướng đ' đâu...Lúc nào cũng phải soi
mói để ý xem có con thư kí hay nhân viên nào lôi kéo hay tà lưa
không,mệt lắm !
-Gái 2 : Sao chồng tao làm quản lý 5 năm r` mà chả thấy ai lôi kéo,tao thoải mái lắm !
-Gái 1 : Chồng mày làm quản lý j` ?
-Gái 2 : Quản lý nghĩa trang.
-Gái 1 : !@#$%^&*(~
3.
.. Bố Chồng Ngủ Với Con Dâu .. Sinh ra .. " Em Bé " đc gọi là gì ?
...
..
..
..
..
.
.
.
.
.
.
.
... Đc gọi là .. " Con Ông Cháu Cha " ... [You must be registered and logged in to see this link.]
4.
Bệnh nhân bị táo bón kinh niên nói với bệnh nhân bị tiêu chảy:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- " NHÌN MÀY ĐI ỈA MÀ BỐ MÀY THÈMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
[You must be registered and logged in to see this link.])))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
5.
... Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
..
..
..
..
..
..
..
..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế ? [You must be registered and logged in to see this link.]
6.
Có 1 anh chàng có khả năng kì lạ là đánh đàn khiến bất cứ người đàn ông nào nghe đều " chào cờ ".
1 lần Bụt hiện ra và bảo anh ta đánh xem có như đồn đại ko.
Anh ta gảy đàn và hiển nhiên Bụt cũng chào cờ .
Đợi Bụt trấn tĩnh xong. Anh hỏi: " Bụt có thể cho con biết tại sao đàn ông nghe tiếng đàn của con ai cũng thế ko ạ? "
Bụt ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo : " Tại mày đánh như l... ý!
7.
.. Thầy : Em làm bài tập chưa !
Trò
: Dạ em làm xong gởi lên facebook rồi ạ .Em tag thầy vào chấm .Thầy lên
chấm bài cho em ,nếu thấy đúng thì bấm like,nếu thấy hay thi bấm share
lên cho cả lớp like để tuyên dương em thầy nhé !
Thầy : Ừ thầy lên
ngay đây, nhân tiện thầy cũng thông báo luôn ,thầy post kết quả học tập
của em lên và tag cả bố mẹ em vào rồi đấy , bảo bố mẹ em bấm like để kí
tên và comment để ghi nhận xét của phụ huynh nhé ... [You must be registered and logged in to see this link.]
8.
.. Con hỏi bố:
- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
…
Bố trả lời:
-
Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh
đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô
giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….
Sáng hôm sau, bố hỏi:
- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?
Con trả lời:
-
Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó
chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong ***** còn nhân
dân thì bất lực.... =)
9.
Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa.
Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp. 2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ.
Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu .
Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát :
- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ
10.
Nơi Hoàng Thượg sốg thì gọi là Hoàng CUNG!
Nơi Thiên Thần sống thì gọi là THIÊN CUNG!
Nơi Long Vương sốg thì gọi là LONG CUNG!
VẬY ...
Nơi Tử Thần sống gọi là gì ????
11.
... Ông bố mắng con trai ..
Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được 1 con bồ, thằng này kém quá ! Kém hơn tao rồi !
- Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước ?
- Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!
- Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi SH lướt qua, anh con tán tỉnh, " Nàng ơi anh yêu nàng , Nàng có yêu anh không ?
..
..
..
" Gặp đúng nàng chanh chó, Nàng ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah ! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa ? mày thua... [You must be registered and logged in to see this link.]
12.
...
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô
tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội
nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
..
..
..
..
..
[You must be registered and logged in to see this link.]
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301... [You must be registered and logged in to see this link.]
14.
Nước
Mỹ mới chế tạo máy bắt trộm liền mang sang các nước đông Nam Á thử
nghiệm.Ngày 1 mang sang Lào : sau 3h bắt đc 50 thằng trộm. Ngày 2 mang
sang Thái sau 3h bắt đc 100 thằng trộm.Ngày 3 mang sang Inđô bắt đc 150
thằng trộm.Ngày 4 mang sang Việt Nam : sau 3h :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
mất luôn cái máy !
Việt Nam vô địch [You must be registered and logged in to see this link.]))))))))!
15.
Hai người yêu nhau như hai đứa ngậm hai đầu dây chun , một đứa nhả ra là đứa kia...
..
..
..
..
..
..
..................... Vỡ Mồm .. [You must be registered and logged in to see this link.]
16.
...
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới
thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10
lần rồi đó!".
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không ?
............................ [You must be registered and logged in to see this link.]
17.
Trước khi xử bắn, trưởng thi hành án nói với tử tù:
- Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng.
Tử tù rụt rè:
.
.
.
.
.
.
- Dạ! thưa cán bộ, cho em được mặc áo chống đạn
18.
...
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều
ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi
tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ... A.. A..a .. A ..a..a
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết..... [You must be registered and logged in to see this link.]
19.
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói: -Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: .."RÚT KHÔNG KỊP".
20.
...
Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một
cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh
nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà
cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà
cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả,
rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
-
-
-
-
-
-
-
-
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! ...
Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì
ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể
của mình để ăn cho qua cơn đói.
Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.
Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.
Đến
ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò
cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là
...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- " Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi " [You must be registered and logged in to see this link.])))))))))))))))))))))
2.
2 gái có chồng nói chuyện vs nhau :
-Gái
1 : Có chồng làm quản lý có sung sướng đ' đâu...Lúc nào cũng phải soi
mói để ý xem có con thư kí hay nhân viên nào lôi kéo hay tà lưa
không,mệt lắm !
-Gái 2 : Sao chồng tao làm quản lý 5 năm r` mà chả thấy ai lôi kéo,tao thoải mái lắm !
-Gái 1 : Chồng mày làm quản lý j` ?
-Gái 2 : Quản lý nghĩa trang.
-Gái 1 : !@#$%^&*(~
3.
.. Bố Chồng Ngủ Với Con Dâu .. Sinh ra .. " Em Bé " đc gọi là gì ?
...
..
..
..
..
.
.
.
.
.
.
.
... Đc gọi là .. " Con Ông Cháu Cha " ... [You must be registered and logged in to see this link.]
4.
Bệnh nhân bị táo bón kinh niên nói với bệnh nhân bị tiêu chảy:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- " NHÌN MÀY ĐI ỈA MÀ BỐ MÀY THÈMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
[You must be registered and logged in to see this link.])))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
5.
... Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
..
..
..
..
..
..
..
..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế ? [You must be registered and logged in to see this link.]
6.
Có 1 anh chàng có khả năng kì lạ là đánh đàn khiến bất cứ người đàn ông nào nghe đều " chào cờ ".
1 lần Bụt hiện ra và bảo anh ta đánh xem có như đồn đại ko.
Anh ta gảy đàn và hiển nhiên Bụt cũng chào cờ .
Đợi Bụt trấn tĩnh xong. Anh hỏi: " Bụt có thể cho con biết tại sao đàn ông nghe tiếng đàn của con ai cũng thế ko ạ? "
Bụt ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo : " Tại mày đánh như l... ý!
7.
.. Thầy : Em làm bài tập chưa !
Trò
: Dạ em làm xong gởi lên facebook rồi ạ .Em tag thầy vào chấm .Thầy lên
chấm bài cho em ,nếu thấy đúng thì bấm like,nếu thấy hay thi bấm share
lên cho cả lớp like để tuyên dương em thầy nhé !
Thầy : Ừ thầy lên
ngay đây, nhân tiện thầy cũng thông báo luôn ,thầy post kết quả học tập
của em lên và tag cả bố mẹ em vào rồi đấy , bảo bố mẹ em bấm like để kí
tên và comment để ghi nhận xét của phụ huynh nhé ... [You must be registered and logged in to see this link.]
8.
.. Con hỏi bố:
- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
…
Bố trả lời:
-
Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh
đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô
giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….
Sáng hôm sau, bố hỏi:
- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?
Con trả lời:
-
Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó
chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong ***** còn nhân
dân thì bất lực.... =)
9.
Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa.
Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp. 2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ.
Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu .
Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát :
- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ
10.
Nơi Hoàng Thượg sốg thì gọi là Hoàng CUNG!
Nơi Thiên Thần sống thì gọi là THIÊN CUNG!
Nơi Long Vương sốg thì gọi là LONG CUNG!
VẬY ...
Nơi Tử Thần sống gọi là gì ????
11.
... Ông bố mắng con trai ..
Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được 1 con bồ, thằng này kém quá ! Kém hơn tao rồi !
- Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước ?
- Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!
- Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi SH lướt qua, anh con tán tỉnh, " Nàng ơi anh yêu nàng , Nàng có yêu anh không ?
..
..
..
" Gặp đúng nàng chanh chó, Nàng ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah ! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa ? mày thua... [You must be registered and logged in to see this link.]
12.
...
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô
tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội
nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
..
..
..
..
..
[You must be registered and logged in to see this link.]
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301... [You must be registered and logged in to see this link.]
14.
Nước
Mỹ mới chế tạo máy bắt trộm liền mang sang các nước đông Nam Á thử
nghiệm.Ngày 1 mang sang Lào : sau 3h bắt đc 50 thằng trộm. Ngày 2 mang
sang Thái sau 3h bắt đc 100 thằng trộm.Ngày 3 mang sang Inđô bắt đc 150
thằng trộm.Ngày 4 mang sang Việt Nam : sau 3h :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
mất luôn cái máy !
Việt Nam vô địch [You must be registered and logged in to see this link.]))))))))!
15.
Hai người yêu nhau như hai đứa ngậm hai đầu dây chun , một đứa nhả ra là đứa kia...
..
..
..
..
..
..
..................... Vỡ Mồm .. [You must be registered and logged in to see this link.]
16.
...
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới
thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10
lần rồi đó!".
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không ?
............................ [You must be registered and logged in to see this link.]
17.
Trước khi xử bắn, trưởng thi hành án nói với tử tù:
- Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng.
Tử tù rụt rè:
.
.
.
.
.
.
- Dạ! thưa cán bộ, cho em được mặc áo chống đạn
18.
...
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều
ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi
tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ... A.. A..a .. A ..a..a
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết..... [You must be registered and logged in to see this link.]
19.
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói: -Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: .."RÚT KHÔNG KỊP".
20.
...
Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một
cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh
nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà
cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà
cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả,
rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
-
-
-
-
-
-
-
-
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! ...
